树洞（低能量发泄）

不知道发在哪里，就索性上来这里

感觉自己糟糕透了，不知道是否一直呆在舒适圈里太久了，上了大学后反而对人际交往关系一筹莫展，处事方式也一窍不通。

低级的无聊趣味，干瘪的情感交流，总是要牵起的嘴角和喘不过气的灵魂。

人与人之间难道不是真诚吗？
我不懂为什么发难的永远是身边最亲近的人。
仗着我心软，得寸进尺，明明知道伤害到我了，却装聋作哑。

万中无一，我只有你一个，人海茫茫，我只是你退而求其次的备选。

我讨厌的是，无论何时，只要你突然想起我，给我发了什么，一旦我没立刻回复，你就要来问责。给你提供情绪价值的人很多，微不足道的我却让你斤斤计较。因为我的心软和懦弱，你总是不会顾忌我的情绪。

我讨厌的是，你说你讨厌谁，我一视同仁从不理睬，可是到头来，你却要怪我没跟你同一阵地，明明和讨厌的人玩得好的也是你。
你说你拿我当好朋友，可是除了线上的1v1，我从来都是在你现实里被忽略得完完全全的那一个。大家一起，你只和别人聊的热火朝天，我从来没有在外面和你聊过几句。

我不再喜欢你肆无忌惮的吐槽，因为你的吐槽只影响到了我一个人。
我不再喜欢你说的大家一起出去玩，因为你的出去玩是只满足于你的情绪。
我不再喜欢你所说的独属于我们俩的约会，因为你只对我发脾气耍情绪，我要承受你无缘无故的发泄。

我不明白我为什么变成了这样一副患得患失郁郁寡欢的样子。
我不再顺着你的话了，你要怪我，指责我，可是我压抑得快要崩溃了。
过了十几分钟我没再回复，你意识到你可能说错话了，连忙道歉。
那天，我哭得失魂落魄，一个人在床帘背后捂着嘴发泄着无人在意的情绪，几乎是抖着手给你发了很多话。
你跟我说你知道，可是为什么从来装作看不到我的委屈。
凌晨4点，我把所有情绪平复，看到了你说你知道错了，说以后会好好爱我，说再也不会那样了。
我说原谅你要再也没有下次了。
我在心里绝不原谅你。
我主动退出了部门，和你的联系也算被我斩断许多，你越来越忙了。

时时刻刻，我现在为什么总想着你。
我好想快点变回以前从来都不在乎这些的我。

抱抱lz，我上大学时候也迷茫过，后来还是想开了

不知年不执念

摸摸(´･ω･)ﾉ(._.`)

已经很久没有思考了。

就是一种钝化，我的身体在做着如同以往一般习惯的动作，大脑就会受到反应折射出相应的情绪变化，不知道怎么去形容，就好像有一层隐隐约约的白雾蒙在了我的眼前，与其这样说，应该是蒙在了这个世界上。

让我觉得恐惧的是，我已经在悄无声息中学会了对已知和熟悉的事物和人的顺应和接受，当我意识到这一点时，我已经没有能力去抗拒庇护所之下的安宁。

心胸如同关着一只藏着所有怒吼的呲着獠牙的野兽，它是主动关着还是被动关着就算是要生气伤心愤怒也不会有人关心。

黑色，到处都是翻涌的，流动的黑色，被关着的应该是这个世界。

我应该是无病呻吟，不然为什么我无法张开口去描述我要说的我想说的我应该说的呢？每当有如这种剧目时我好像看到周遭事物在不断地缩小到我的视线之外去，而我闭上嘴又能看到完整的雾蒙蒙的世界了。

蒙在我面前的白雾必然是人为的。

想起小学看的一部电视剧，当时只觉得女主和女二是好朋友，每当看到看到她们俩凑一块的时候总有种压抑不住自己笑的说不出来的感觉，后来了解到耽美啊百合之类的创作，想起这部剧来，我才发现自己无意识嗑了她们的cp。
（电视剧是华丽的挑战，有动漫和漫画我没看过。）

好久没上来了

还是想发泄一下心里情绪

我知道人不能总是把自己的想法或举动强加于人，以此要求别人跟自己一样

但是我就是觉得喘不过气

我很不甘心，凭什么我要去讨好去顺从

我知道我一贯是那种讨好型，当我反应过来时，别人稍微一句主动的话语或举动，我的潜意识习惯总让我下意识地去附和，之前内心的置气就能让我一时之间烟消云散了

我希望别人能稍微回应我或者能在某些事情上时想起我一些，我也不会那么难过，我会自己说服自己的

这总是一种很悲观消极的想法，我缺爱吗，我明明有很好的朋友，可我不缺爱的话，我明明过分计较朋友的感受胜过于自己

今天发生了一件小事，我和搭子因为集体活动不得不坐大巴，我们的小组还有一个人，不过和我们不熟，所以去的时候我们没和他一起

但是回来的时候，在大巴上搭子就和那个人一起坐了。从来都是默认我和他一起，我一时之间都震惊了，我当时满脑子想着为什么不和我坐。

我生闷气了，就很难过。

我也许不应该这样偷偷摸摸说，但是我也做不到光明正大和搭子说。我给我的朋友提起时，朋友都是安慰说搭子而已不用在意。朋友说了一句你很明显把他当朋友了，他未必把你当朋友。

在此之前我和这位搭子同进同出，心里早已当成朋友了，朋友一句搭子点醒我了。

我从没有过这种关系，熟悉里还有陌生，忽冷忽热，转眼就能撇下我。我些许还一直自责自己自己是不是太过于无趣不会聊天了，不然为什么一遇到三个人的情况时，我就是被等待选择的那一个。

我不自卑，朋友说我就是木讷，总是习惯于让着别人，这样很容易吃亏的。所以我在性格方面上的亏已经吃了很多次了。

我并非自夸其词，我就是有些时候不是很理解。比如有事时我不能陪同，就会告知不能一起，但反观对方有事时，我也不知情他是否会在哪一天突然消失不见，直到又突然出现若无其事，我问过缘由也语焉不详。

我只是没想过有人为什么会想不到别人的处境别人的情绪呢，有些人的冷漠像是棉花内里藏着一把刺刀，某一刻突然从棉花中显露就觉得锐利难掩，让人无端生疼。

我无数次地说服自己，朋友的话也时时刻刻提醒我，叫我不要那么当回事，可我就是不甘心。就好比付出真心实意怎么能说收回就收回。

讨厌各种人或事物，真希望一觉醒来地球毁灭

想要发泄发现连个大喊大叫的地方也没有，想要倾诉发现自己也不想把不美好的情绪带给别人，想要快点逃离发现好像每到一个境遇里都不得不去克制继而不断地产生逃离的想法

逃无可逃避无可避就好像是成长的一道闸门，总是不由自主地被推往前面，我不知道成长是什么，越成长就要越难过吗

号啕大哭是小孩子才有的权利，可我现在好想在此刻做回一个小孩子，这样发出声音的时候才不会有人惊讶

我为什么突然变得柔情似水多愁善感了，愈发担心愈发堪忧愈发小心翼翼愈发斟酌万分